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发表于 2019-9-11 17:54:25 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

关于你的故事我一直不知该从何说起,或者说不知该如何忘记你?  恋爱对于一个高中生而言就像一个雷区,不可靠近,对于高三的学生而言就像一个,稍不留意就会粉身碎骨,而我们就每天揣着小心翼翼的维持着这个公开的秘密。  还记得当时是11年的11月11日,有名的大光棍节,而我是那么幸运,因为你在前一天和我表白了,其实我是喜欢你的,只是一直不能说,你的表白让我有些兴奋,可是也充满了伤感,因为我们是老师眼中的姣姣者,我们肩负着父母的希望,因为我们错不起。可是我还是经不住你的承诺和保证,我想也许我们可以互帮互助,我们可以创造奇迹。  我们一直小心翼翼的隐藏着,说好的在学校里像往常的同学关系一样。我不喜欢吃早餐,你总是在我耳边唠叨着,你每天都会给我带早餐无论我多么反抗甚至向你发脾气,你从不会把你的伤心挂在脸上,为了掩饰你对我的好你还要答应帮别人带早餐,我知道你是不喜欢的,那对你而言多么浪费时间,可是你从没抱怨过,我是知道你的好的,只是不愿意说出来而已。你会不停地给我找经典题型做,我的理科是那么差,我无法解答时你总会说你开始时也不会,看了答案才懂得,你总会不厌其烦的给我讲解,其实我知道你是在安慰我,我知道你为了找这些题要浪费多少时间。最后的冲刺我真的想放弃了,我总会任性的发脾气,压力总是无法缓解,每天变得躁动不安,你总在我身边不停的安慰我,我知道你一定把所有的安慰都给了我,我几乎每天都会向你发脾气,甚至有时在众人面前会令你不堪,可是你总是在笑着,我多么想你能对我说出你的压力说出你的苦恼,哪怕是对我发脾气,可是你一次都没有,我多么后悔对你如此残忍。  后来分数下来了,你没有考上理想的一本,你选择一个很一般的二本,而我比预想的要好,我知道如果没有你我是不可能靠自己发挥的那么好,我总是对你充满了愧疚,多希望你能复习,我知道那个学校不属于你,我向你承诺过只要你愿意复习我就会一直等你,一直等绝不会多看别人一眼,无论结果如何我都一直等你。我不能理解你的委曲求全,即使在开学后也不能理解你,还是一如既往的忽视你的关心总认为你太唠叨,还是那么残忍的对你发脾气,总是嫌你一天几遍电话的唠叨  某一天你哭了,我才被惊醒,我想我对你太残忍了,你不该受到如此的折磨,你是那么的爱我。我没有经过你的同意擅自决定分手,把你拉入黑名单,任你在那边多么着急,我只是想哪天我可以平复我的心情,控制我的脾气,我才有资格做你的女友,才能心安理得享受你的爱。我去做了兼职,无论顾客多么刁难,我都忍着,其实我哭了多少回,可是我从来都没想过放弃,我想这是对我的磨练,你可知道我看着多少同龄人进进出出,同事换了一批又一批,我都懒得再去记她北京医院哪家治疗白癜风技术好们的名字,可是我依然坚持着,只想可以以一个全新的自己面对你,我畅想着你的惊讶,憧憬着我们可以手牵手接受别人羡慕的目光  想起一句台词:旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离。你可知道我是多么想把你拉回来,我不停的看手机,明明知道收不到你的信息却不停地看着,我突然发现我已经习惯了你的唠叨,习惯了等你电话时的开心,习惯了每天听着你的声音睡觉。可我忍着,只因为我心中那份憧憬,我多想告诉你我是那么喜欢你,比我想象中更加喜欢你。  从你的好友中得知你有了新女友,你知道吗我顿时慌了,我像个犯错的孩子般不知所措,我告诉自己这不是真的,我一定要你亲口告诉我,否则我不会相信的。可是我那么傻,傻得彻头彻尾,你的承认对我来说是多么大的打击,我哭了,哭的痛彻心扉,我不知该怎么办,我的心就像被人掏空了一般空荡,偶尔有风吹过,疼得我想要离开这个世界。我才意识到你真的离开我了,再也不会回来。我破天荒的喝了很多酒,可是却没法醉,我以为醉了就可以暂时忘记你,可以暂时忽略心里的那份寂寞,第二天的头痛告诉我,我没法忘记没法忽略,只会让它更加清晰,更加刻骨铭心。  我不记得用了多久去戒掉等你电话的习惯,不记得用了多久去习惯没有你的日子,不记得用了多久去适应寂寞的刺痛。我没有告诉你我在等你,我想我没有做好你的现任,就努力做好你的前任吧,不去打搅你的幸福,也许她才能替我北京白癜风的有效治疗方法完成我不能完成的爱。  现在的我依然会想起你,哪怕是一个小小的电影情节或者是一句歌词,想起你时总会充满忧伤。总会有人问我为什么单身,为什么不在大学里谈一场平凡而温馨的恋爱,我会笑着说没遇见有感觉的,总会有人说我太挑,他们白癜风医院礼赞国庆不知道习惯了你的好,再也无法感觉到别人的好。于是,我无法抗拒的站回等待的原点,不再等待一个结局,甚至不再等待一个人,单纯的等待着
         





 (散文编辑:江南风)
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